BOB'S BURGERS
PREMIÄR
NYPREMIÄR
NY-NYPREMIÄR
NY-NY-NYPREMIÄR
- Varför masserar du kalkonen? - Är den spänd? Jag brygger te.
Den ska ligga i saltlake i tre dagar. Sältans fader, som jag säger.
Tack. Teddy, Mort och moster Gayle ska äta här, så den måste vara god.
Ska Gayle och katterna bo här hela veckan?
Det har brunnit hos henne. Hon lade sin kofferdam i torktumlaren.
- Vad är det för något? - Inget. Säg inget i skolan.
- Hon hade väl bara en katt? - Hon adopterade en förra veckan.
Och hon hittade en på vägen hit.
Det var så sorgligt. Han bara satt på någons veranda, stackaren.
- Han bara satt där? - I solen, ja.
- Kattpäls. - Ta en allergitablett.
Bara du inte är allergisk mot melodi, rytm och sexig text-
- för våra gäster lär älska min Thanksgivingsång.
Som jag påtalar varje år, ingen sjunger Thanksgivingsånger.
- Tig! - Det finns inga Thanksgivingsånger.
Jag ska skriva en klassiker, tjäna miljoner och köpa en bil.
Jag tror på dig, Gene. Jag kan ställa upp och sjunga...
Du tjänar inget och jag kommer att vara kritisk.
- Det låter bra. - Lycka till.
Ta inte illa upp om alla pratar om min goda kalkon medan ni sjunger.
Någon är visst rädd för att bli överglänst.
- Du, ja. - Du, ja.
- Försvinn härifrån! - Slå inte mina katter! Och prosit.
Jag klappar dem över bakbenen.
Mamma, jag vill höra vad du tycker.
Underbart! "Braveheart" möter Coco Chanel.
Vilken färg ska jag ha när jag sitter vid vuxenbordet?
Du är för ung för läppstift och du sitter vid barnbordet, som alltid.
Vi sitter på golvet och lägger grönsakerna under soffan.
Det är fascinerande där under.
Men jag har köpt strumpbyxor och jobbat på Tinas retorik.
- Hör här: "I den här ekonomin..." - Oj, provokativt.
Jag bestämmer över Thanksgivingfirandet.
Gene, Linda, ingen sång. Tina, inget vuxenbord.
Louise, vad du än planerar, låt bli. Jag behöver lugn och ro.
- Gå och lägg er. - Klockan är halv sju.
- Gå och lägg er! - Du älskar kalkonen mer än oss!
Helt rätt, jag älskar kalkoner! Gå nu!
Vad i...? Åh, herregud! Nej!
- Lin! Lin! - Vad har hänt?
- Kalkonen ligger i toaletten! - Du drömde en mardröm. Somna om.
- Nej, det händer på riktigt. - Tina!
Jag satte mig på något kallt. Jag vet inte om jag kan gå på toa igen.
- Herregud, en kalkon i toaletten! - Stick härifrån!
Vem har bajsat ut den och får jag vara din lärling?
Har ni pissparty? Ni är lustiga som går samtidigt.
Åh, herregud...
Ta bort den ur kattlådan fort. De är vegetarianer!
- Herregud, jag spyr! - Vad är det som händer?
Okej, så ingen tänker erkänna?
- Louise? - Det var inte jag. Det var det inte!
Okej, så ingen, inklusive Louise, vill erkänna vad de gjort?
Erkänn, annars får alla utegångs- förbud, även er mamma och Gayle.
- Bobby! - Jag har ändå inga planer.
Det var inte vi. Det var Louise. Eller kanske Gene.
Hur vågar du? Jag lämnar mat i toan så som Gud vill. Det är Louise!
- Otroligt! Tror alla att det är jag? - Ja.
- Då måste jag ju vara skyldig. - Ja, systemet är felfritt.
Den nya kalkonen hinner bara ligga i saltlake i två dagar.
Det är inte lika bra som tre dagar.
Men jag ska ta reda på vem den skyldiga är-
- även om vi alla tror att det är Louise.
Du kommer att få äta upp dina ord vid tacksägelsen.
Ska du kasta den?
- Ja, den är dränkt i toavatten. - Och rullad i kattavföring.
- Herregud, jag spyr igen! Jag spyr! - Nej, snälla Lin...
Vänta, du köpte ju en kalkon i går.
- Sabbade du den första? - Nej, det är en lång historia.
- Det är inte så enkelt att laga mat. - Jag är faktiskt kock till yrket.
Visst, visst. Förstör inte den här nu.
- Nästa! - Det var inte mitt fel.
En kalkon i toaletten? Det är ju galet.
Jag har sett galnare saker i en toalett.
Jag har sett en råtta med en liten hatt.
Två gånger. Samma råtta, olika hattar. Se här.
- Är det här toalettkalkonen? - Nej, en ny.
- Var är den gamla? - Jag kastade den.
- Kastade du en smarrig kalkon? - Den hade legat i toaletten.
Varför vill alla äta mat från toaletten?
Här är bilden. En råtta med hatt!
Jag väntade på honom i tre dagar och så tittade han förnärmat på mig.
Mamma, Gayle, fokusera!
Vi har bara två dagar på oss att skapa en episk Thanksgivingsång.
- Ett och två... - Jag är osäker på texten.
Va? Du är gäst, Gayle. Sjung det du får!
Nej, Gayle har rätt. Sången är menlös, den behöver kryddas.
Där har vi det! Ingen har skrivit en sång om kryddig sås.
Sås rimmar på flås, krås, mås... Jag är med!
Går det bra om jag sätter på nyheterna? Det gick bra.
- Du föll som en riktig dam. - Tack, unge man.
Hejsan. Du ser strålande ut, Gayle.
- Har du gjort vid håret, Louise? - Nej.
- Gene, vilken snygg tröja. - Tack.
Jag vill bara säga att jag har lugnat ner mig nu-
- och att jag förlåter den som ligger bakom det här.
Jag trodde att det skulle funka. Vem lade kalkonen i toaletten?
Tillåt mig, pappa. Jag har listat våra misstänkta här.
Tina skulle göra allt för att få lite vuxenfyllning.
- Gjorde avundsjukan henne galen? - Nej.
Gene anser att det bara finns plats för en fågel på bordet.
- En sångfågel! - Do-re-mi?
Eller var det Gayle? Pappa gav sig på katterna, hon på kalkonen.
En klassisk hämndhistoria.
Eller kanske Linda. Söta, rara Linda.
Hon känner sig fångad i sitt dåliga äktenskap.
Stackaren... Vad är det? Jag drogs med i berättelsen. Hon är bra.
Då återstår bara Louise som inte har något motiv allt. Tack.
Vilken fantasi. Ungar, alltså.
- Vet du vem som gjorde det? - Nej.
- Vad tjänar det här till, då? - Jag fick precis en idé.
Var det du, Gayle? Erkänn! För fan, Gayle!
Eller du? Erkänn! Du är skyldig som synden!
Sluta, Louise. Det här funkar inte.
Jag kan aldrig lita på någon av er igen. Aldrig någonsin.
Ännu ett trevligt familjemöte. God natt, allihop.
- Vill du behålla min tavla? - Nej, bara gå och lägg dig.
Nej!
Nu är det slut på det roliga. Ett namn!
- Gene! - Lägg av!
Jag går inte på toa nattetid på grund av duschspöket.
- Där är han! Det måste vara Tina. - Tina skulle inte vara så omogen.
Jag godtar inbjudan till vuxenbordet.
- Nej, Tina. - Det kanske var jag!
- Var det? - Nej, jag kände mig bara utanför.
Jag vet inte. Du är verkligen konstig, Gayle.
- Sant. - Det var inte Gayle.
- Var det ett erkännande, mamma? - Du är inte klok.
Du är inte alltid så ärlig, Linda.
- Va? Jag? - Ja, du!
En gång bytte du kanal när jag lämnade rummet.
Sluta! Det var "Quantum Leap". Jag får aldrig veta vart han hoppade.
Du vet vart han hoppade.
- Spola! - Sluta, Gene.
- Vi måste göra oss kvitt kroppen. - Sluta.
Hej. Jag vill ha två kalkoner, tack.
- Är det du nu igen? - Ja.
Jag tror jag fattar. Jag är smickrad men jag har en pojkvän.
Va? Nej, jag försöker inte...
Låt inte ett bakslag hindra dig från att försöka igen. Du verkar toppen.
- Okej, tack... - Många killar struntar i utseendet.
- Kan jag få mina kalkoner, tack? - En polare gillar slafsnallar.
- Vad är en slafsnalle? - Du är mullig, har mat på tröjan...
- Herregud, det har jag. - Du ska få hans nummer här.
Du har missförstått. Jag är inte intresserad av...
Jag vet, du är inte intresserad. Det är lugnt.
Här har du numret. Vi syns. Ajöss!
Bob! Det är jag. Öppna.
- Kom igen nu. Hör du. - Nej. Nej.
Jag måste få komma in. Jag behöver mer deodorant.
- Jag stinker! - Jag vet inte.
- Du är inte klok, Bobby. - Okej, men blunda.
- Vad gör du? - Blunda, sa jag.
Du vet att jag inte kan blunda helt.
Förlåt, men jag litar inte på någon.
- Vad gör du med kalkonerna? - Ingenting!
- Lugna ner dig. Sluta nu. - Du får inte säga något till någon.
Vem skulle jag berätta det för? Sluta nu, det är jag.
Okej, det ena är en fejkkalkon till kylskåpet.
Den riktiga kalkonen kommer att ligga i kylrummet.
- Bobby! - Visst är det en bra plan?
- Jag kom på den själv. - Du är en smart kille.
- Ibland. - En lurig liten skojare i sovrummet.
- Kanske det... - Ska vi nojsa lite?
- Va? - Kalkonerna gör mig kåt.
- Inte just nu, Lin. Nej. - Är du säker?
- Okej, kanske lite. - Så ska det låta.
- Jag behöver ny deodorant. - Ja, verkligen.
- Jag stinker. Lukta. Kom igen nu. - Nej, jag vill inte.
- Lukta! - Jag vill inte. Ut härifrån.
Åh, nej! Pappa!
Nej, nej, jag somnade!
- Jag beklagar. - Nej, jag beklagar.
Försöket att förstöra Thanksgiving lyckades inte. Följ med mig!
Vad? Nej!
En kalkon i varenda toalett. Bara i USA, eller hur?
- Det var du, Lin. Erkänn! - Nej, det var inte jag, Bobby.
- Bara du kände till båda kalkonerna. - Jag kände till dem båda två.
- Va? Lin! - Jag berättar allt för min syster.
Det är sant. Jag vet allt, som när du kissade i biosalongen.
- Jag ville inte missa filmen. - Det vet jag också.
Om kissandet eller kalkonen?
Både och. Mamma och jag har inga hemligheter.
Louise och jag visste också om det.
Mamma är som ett ständigt öppet och talande bankvalv.
Ni fick ju inte säga att jag sagt något.
- Okej, Thanksgiving är inställd. - För alla eller bara för vår familj?
Jag har fått nog, Lin. Thanksgiving är förstörd!
Jag hinner inte lägga en ny kalkon i lake-
- och budgeten är spräckt. Det är mitt livs värsta Thanksgiving!
- Lugna ner dig. - Nej!
Vi går vidare direkt till jul. Jag hämtar julpyntet.
Nej, jag tar tillbaka det. Jag ställer inte in Thanksgiving.
Den som ligger bakom får inte vinna. Vi ska fira Thanksgiving!
Det kommer att serveras kalkon, utan sälta.
Ni kan lägga en kalkon i toaletten, men inte mig!
Vill du att vi ska försöka lägga dig i toaletten?
Nej, det vill jag inte, Louise.
- Okej, men det lät så. - Det gjorde det.
Vi försöker. Ett, två, tre...
Jaså, är du här igen?
Hej. Jaha, du igen, och jag. Jag är här för att...
- Du vill ha ännu en "kalkon". - Ja, precis. Ingenting annat...
Okej, du har fått mig på fall!
Fan! Det går inte så bra med Tony. Det har det inte gjort på länge.
Jag borde sänka mina krav.
Nej, nej, jag är en nolla. Du älskar Tony. Stanna hos Tony.
Jag är så trött på Tony och hans dansande.
Jag känner inte Tony, men det är säkert fint.
- Stanna hos Tony. - Jag tar rast!
- Vi gör det här. - Nej.
Vad vill du göra? Åka till stranden?
Kanske. Nej, jag är hetero. Mestadels.
Vi tar en kaffe. Nej, vi har sex. Det här känns så bra!
Jag måste tillaga den här. Och jag är gift, men om jag inte vore det...
Äsch, du är ändå för snygg för mig.
- Vad pratar du om? Vi ses i morgon. - Troligen inte. Jag ringer dig!
Det är nästan för uppenbart.
Vad fint du har dukat, Linda.
Pilgrimsformade ljus måste vara dyra.
Ja, vad fint. Intressant. Du verkar sitta här, Teddy.
- Var sitter jag? - Teddy sitter inte vid barnbordet.
Det blir som på en japansk restaurang.
- Jag tar av mig skorna. - Nej, nej!
Jag fixade det!
- Vadå, Bob? - Jag har tillagat en kalkon!
Jaha, ja. Han fiskar alltid efter komplimanger.
Kalkonen är färdig! Sätt er till bords. Inte du, Tina.
Du trodde att du kunde stoppa mig, men icke!
Hej, allihop.
En av er måste bli olycklig över att se det här.
- Du ser hemsk ut, Bob. - Jag har inte sovit.
Jag har försökt stoppa en kalkonmördare!
Innan jag serverar... Vad gör du, Tina?
- Står vid vuxenbordet. - Sätt dig vid barnbordet.
Okej, jag tar hand om småbarnen. Jag har bra hand med dem.
Jag vill att terroristen som ville hindra mig från att servera kalkon-
- noterar att det faktiskt serverades kalkon i dag!
Men först ska det skipas rättvisa.
Jag vet vem som lade kalkonen i toaletten!
- Hon vet. - Ärtor och morötter.
Först undrade jag vem som var arg nog på pappa för att göra så.
Visst, ingen gillar honom och han luktar illa.
Men jag såg det på fel sätt.
Den som lade kalkonerna i toaletten var faktiskt arg på... mig!
- Herregud! - Vad gör vi?
Personen visste att jag skulle få skulden för det här hemska dådet.
- Var det mamma? - Jag tror inte det.
- Det var det inte. Var det Gayle? - Jag vet inte.
Nej, det var det inte. Vidare till Gene och Tina.
Jag trodde att Gene var för rädd för duschspöket för att gå på toa-
- och jag trodde på pappas teori att Tina var för mogen för att göra så.
Om hon agerade ensam, men tänk om... de samarbetade?
- Jag visste det! - Jag ser det. Den är galen i blick.
Gene tog ut kalkonen ur kylen varje natt och Tina lade den i toaletten.
Ja, de ville sätta dit mig-
- för att jag har stulit deras veckopeng de senaste fem åren.
- Har du? - Ja.
- Visste ni inte det? - Nej.
- Glöm det, jag har inte gjort det. - Vad bra.
Okej, innan vi äter... Ingen äter. Lägg ner skeden, Teddy!
Vi ska nu sjunga vår Thanksgivingsång.
- Nej, vi ska skära upp kalkon... - Kom igen, Gene!
Ett, två, tre, fyra!
- Ding och ding - Vad är det för ton så fin?
Det är såsbåten som seglar in
- Det är ingen vanlig båt - Utan en såsbåt
Full av smaskigt sjömansfolk i all sin ståt
Sjömän i munnen din Sjömän i munnen din
Bobby? Hör du, Bobby!
Bobby? Kom tillbaka, Bob. Vad...?
- Pappa? - Han tar kalkonen.
Ska vi andra också ta något? Jag tar potatismoset. Vänta på mig, Bobby!
- Nej, nej, nej! - Vänta på mig, Bobby!
- Går pappa i sömnen? - Inte i vanliga fall.
- Borde vi väcka honom? - Nej, då kan han bli våldsam.
- Och ge honom ingen yxa. - Varför skulle vi göra det?
- Låt bli! - Ge honom en yxa!
- Ska du kissa eller bajsa, Tina? - Han tror att kalkonen är Tina.
- Varför tror han det? - Din kaxiga gångstil.
Jag vet inte, om inte... Han minns när han toalettränade dig.
- Potta... - Ja, där har vi Tinas potta.
Vem är stor flicka nu?
Han pottränade er alla. Jag fixade det inte.
Alla stinkande ungar... Bara tanken på det...
Pappa pottränade mig. Mitt livs värsta år, mellan sju och fjorton.
Jag tränade toaletten. Den lärde inte mig någonting.
- Åh, vad det stinker. - Åh, det är ganska gulligt!
Det var fyllningen, det. Åh, herregud!
- Du var verkligen nödig, Tina. - Det blir ingen fyllning kvar!
Vad fint...
- Vi måste stoppa honom. - Nej, väck honom inte!
Vad är det som händer? Nej!
Håll fast hans armar och ben! Hjälp mig!
- Får jag låna pengar? Tatuera mig? - Släpp mig!
- Det är för din egen skull! - Vad är det som händer?
- Vem bråkar med mig? - Din vän!
- Nej, nej! Fy på dig, katt! - Jordens undergång är här!
Schas!
- Det är för ditt eget bästa, Bobby! - Släpp!
Äntligen något att vara tacksam för!
Det var allergitabletterna!
"Bieffekter: sömngång, sömnprat, mardrömmar och torr mun."
"Kontakta din läkare om hjärtat slutar slå."
Det förklarar inte pappas potträningsdrömmar.
Att drömma samma dröm om igen måste betyda något.
Jag drömde om en delfin och vaknade av att det brann.
- Vad betydde det? - Jag var i obalans.
Jag jobbade för mycket och borde inte ha tändstickor vid sängen.
Och jag hade nyss besökt akvariet.
Herregud, förstår du inte?
Du bekymrade dig för Tina för att hon ville sitta vid vuxenbordet.
- Förstår du hur det funkar? - Åh, pappa älskar Tina.
- Jag visste det! - Jag är fortfarande din lilla tös.
Jag kan gå på toaletten själv, men behöver din hjälp med annat.
- Som att faxa. - Jag vet inte hur man faxar.
Kan du hjälpa mig att faxa, mamma?
Jag vet att du måste växa upp, men använd inte läppstift ännu.
- Och inga strumpbyxor. Har folk det? - Inte i den här ekonomin.
Åh, jag älskar min lilla familj. Kom, familjekram!
- Du också, Gayle. - Mysigt.
- Teddy och Mort, kom hit. - Jag ser härifrån.
Varför kramas du så hårt, Teddy?
- Jag är full av kärlek, Bob. - Kram!
Okej, Gene. Dags att bajsa.
- Ding och ding - Vad är det för ton så fin?
Det är såsbåten som seglar in
- Det är ingen vanlig båt - Utan en såsbåt
Full av smaskigt sjömansfolk i all sin ståt
Ack, sjömän så smärta Fyll nu upp tallrik och hjärta
Sjömän i munnen din Sjömän i munnen din
Just därför är Thanksgivinghelgen så fin
Text: Anna-Karin Strobel Lando www.sdimedia.com